Pourquoi il faut annuler toutes vos réunions et envoyer des mails à la place

Et je sors d'une réunion de deux heures, là, et à la fin, Michael, le manager, il nous dit, je vous envoie le recap par mail. Et pourquoi t'as fait une réunion, fais un mail et micameil ? Tu verras, ta réunion de deux heures, elle va tenir en quatre lignes, à l'avenir annulé toutes tes réunions. Envoie juste des mails. Tu verras, personne ne va raléer, personne ne va être là. Oh, m***, encore une réunion annulée, non ! Donc, kick-off meeting 2024, là, c'est pas parce que tu l'as mis en anglais que c'est moins chiant, hein. Déjà, tu es en retard, on est à la moitié de l'année, personne ne sait ce que ça veut dire, kick-off. Moi, qui ? Ça me donne juste envie d'être violent. Il y a lui, son vidéo-projecteur, l'autre, quoi. Avec la télécommande des stories, qui se baisse. C'est bien la preuve que tu veux nous endormir, non ? La soleil de baisser, on va dormir un peu, les yeux ouverts, ça, on sait faire. Arrêter de déranger les gens avec des réunions qui ne servent à rien. Tout le monde a envie de se barrer, même la crime, regarde le bruit qu'elle fait, quoi. Elle proteste, elle est avec nous, elle se met elle-même trop froid pour qu'on parte plus vite. Le gars qui fait sa réunion n'est pas orateur. Il tremble, il suit, il est rouge, c'est un monologue, par un mauvais comédien, un endormeur professionnel. C'est le marchand de sable devant un point de poids. À la fin d'une réunion, on n'est pas plus avancés, on est juste plus en retard sur notre taf. Donc, stop, envoie ton mail, les gens le lieront sûrement pas. Mais au moins, il te sera reconnaissant de ne pas les avoir pris en otage. Fais des réunions debout, ça, c'est pratique. Comme ça, on peut tous partir au courant public.