Des inconnus utilisent des lunettes connectées pour filmer et harceler des femmes sans leur consentement

Et oui Yann, il faut dire que ça devient compliqué avant un pervers qui voulait vous filmer à votre insu dans la rue, il est obligé d'être comme ça, ce qui voulait c'est tout le loisir de le repérer et de lui proposer gentiment d'aller se faire cuire le cul au micro-ondes. Ah, ma quiche aux trous de bas les prêtres ! Autant depuis peu, le pervers de point zéro ressemble plutôt à ça. À Pablo Miran ! Non, enfin oui, mais non. Surtout à un mec avec des lunettes connectées qui permettent de tout filmer en tout temps et sans que ça se voit. Il ne nous en fallait pas plus à nous, les hommes, pour nous poser cette question qu'on se pose depuis la nuit des temps à l'apparition de n'importe quel nouvel objet. Est-ce qu'on va pouvoir faire chier les meufs avec ? C'est comme ça qu'est-ce que vous voulez, depuis l'invention du bâton, juste après, on va essayer de se taper sur le zizi avec. La deuxième chose qu'on a fait, c'est aller vers une fille et faire « heu, heu, heu, heu » et les lunettes connectées n'échappent pas la règle. De plus en plus de femmes racontent comment des inconnus à lunettes les abordent dans la rue ou en soirée pour les draguer lourdement ou les humilier, tout en les filmant sans leur consentement pour en faire des contenus sur Internet qui entraînent leur harcèlement en ligne. Mais écoutez, génial quoi ! Je veux dire, un tiers d'Internet, c'est déjà du porno, mais visiblement il manquait encore une catégorie « femme importunée » alors que tout allait bien jusqu'ici. Et à qui on la doit, cette idée de merde, des lunettes connectées ? Eh ben à Zuckerberg ! Avec sa tête de blaireau ! Non mais regardez-moi ce blaireau ! Ah ! Mais quel blaireau ! Non mais quel blaireau ! Mais est-ce qu'il y a d'autres mots qui vous viennent en tête en regardant cette image que « titanesque blaireau » Mark Zuckerberg, qui ventait l'autre jour les mérites de son produit en déclarant, je cite, « elle me permet de faire des business calls en jet ski ». Ah ben là oui ! Là oui, alors tout de suite, on repense à tous ces conflits de planning qu'on a eu entre nos séances de jet ski et nos réunions de boulot, quoi ! Quelle blaireau ! Non mais qui d'autre au monde pourrait dire ça ? Oui bon, oui, oui bon, ben oui, oui. Alors, du côté de Meta, leader mondial du secteur, on se défend évidemment en rappelant que les lunettes sont maintenant équipées d'une LED censée indiquer quand la caméra est active pour protéger les femmes et ça bon ben c'est vrai que c'est bien pensé quoi. Dommage que ça puisse être contourné par une autre technologie de pointe, le scotch ! Putain mais vous pensez à quoi ? Évidemment que ce genre d'objet va être utilisé par des ordures et des pervers. Si vous voulez être à quand avec le rusage, c'est pas avec Rebane qu'il faut la faire, votre collable lunette, c'est directement avec Jeffrey Dameur. En France, parmi tous les témoignages, il y a même celui d'une femme qui s'est rendu compte que son gynéco emportait pendant qu'il l'examinait. Ce qui pose quand même deux questions importantes. Un, c'est quoi notre putain de problème au mec pour que même quand tu fais un métier où tu vois 18 vulves par jour, t'es encore besoin de te faire un best-of quand tu rentres chez toi. Et deux, c'est quand qu'on interdit cette dope. Je veux dire quelle pesée d'interêt il y a à faire entre le droit aux lunettes connectées d'un côté et de l'autre faire en sorte que les femmes n'aient pas à télécharger une nappe de plus parce que oui, ça existe pour se protéger une deuxième fois des hommes dans l'espace public assez des innovations au bout d'un moment. Chaque année, ils reviennent là avec leurs innovations que personne a demandé. Des lunettes qui filment, des moustaches connectées, du poivre wifi. Mais on n'en veut plus ! On n'en peut plus ! Vos objets intelligents, ils ne sont pas intelligents, ils nous rendent bêtes, ils nous rendent cons. Ce qui est intelligent, c'est de planter des arbres, c'est de protéger notre santé, c'est de faire en sorte que le futur soit moins apocalyptique. C'est pas filmer ces courses au leclair de Macie en vue intérieure comme un call of duty hyper chiants pour les foot sur TikTok, on s'en fout, arrêtez et vivement concrètes.